Bibi 1221 : 1221 ~ 心灵食朴

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2026年5月26日星期二

退休100天，关于27的断舍离 -【100 Days @ Life Numerology】

我有时不时翻读自己博文的习惯，退休后多了大把空闲时间，便翻阅的更勤快。也正因为这样，早几天，突然察觉到自己和“27”这个数字有种奇妙的交集。以前完全没去留意，直到翻看到最近的博文，才惊觉有这种微妙的巧合。

买了27年的小公寓，过去长年想卖始终卖不掉，却在满27年后顺利出掉；在同一家公司工作了同样的年份，也在这时候不带犹豫的画下句点，以退休正式告别。这两件人生大事，竟然都精准的停在这个年头。不仅如此，更奇妙的是，连我最疼惜的二外甥，也恰好是在我27岁那年出生。

孤勇者 ~ 自己就是自己的拐杖 -【The Lone Brave @ 2026 】

在家人亲友眼中，我一直都是独立，胆子大的女生。现在回想起来，我才也就明白为什么30年前，当大家还是屁颠屁颠的在跟团，或者是一群人热闹出游时，那年还青涩无畏我，已经在没导航，资讯匮乏的年代，一个东马女子单枪匹马勇闯槟城了，就此开启了独游之路。

记录这趟游记前，我一直认定怡保是第二次，槟城是第三次。直到写怡保篇提到姐妹淘儿子满月酒，瞬间记忆如潮水般袭来。我才猛然惊觉。。，加上当年的那次独旅，这已经是我第四次到访槟岛。

人哦。。。真的可以随着时间，把发生过的事忘的一干二净，直到被某件事突然戳中。想不到这次的重游，竟然不经意的唤醒了深藏的记忆。原来，槟城才是我独游的萌芽城市！！

见识了这的辛，才懂家乡的幸。。。【The Blessing Of Being Malaysian】

这次的广州行，最贴切的真实的感受。。，生活在马来西亚的我们真的是很幸福，庆幸！！

老破小喜提新主人啦！ ~【Value Of Life@ July 2025】

嗵一声两个多月就过去了。。。，4月份最后一天签买卖合约，七月份结束的前一个星期接到律师助理的电话说小公寓的手续都办妥，可以交接物业管理费和移交钥匙给新屋主。解决判断错误买入的小公寓理应是开心轻松的；但。。。，说不清自己到底是怎么了，一切都很好，但预期的开心快乐感觉并没出现，反而像是丢失了什么似的。想想。。也对，虽说当时是错误的选择，可毕竟是自己拥有的第一间的屋子，人是有感情的动物我这个凡夫俗女也不免俗，27年了不可能完全没感觉，会有若有所失的感觉也没啥不妥，不对，不是吗？？

察觉很多时候在记述事件时会把日期写进去的小习惯。。。，这是职业病呗，毕竟我的工作数目与日期同样重要，这么多年工作习惯的惯性使然，所以对数目敏感也特别注重日期😅😆

我的青春终究是散场了 -【Farewell To My Youth】

虽生活在不同的城市，曾经的我们仨是这么的欢乐，肆无忌惮的聊天说话，总有聊不完的话题，直到意识到自己真心以待情同姐妹多年的二个好友悄悄排除在外后，心像是被他们俩左右各捅一刀，萎靡很长一段时间。

本就不轻易与人交心，知道后内心深处的高墙默默筑起，虽然表面维持平静，但心里有隔阂后就完全不想，也没无法再去与他们分享自己的生活，甚至喜怒哀乐。现在就只是应酬式与他们聊天，都只说些无关痛痒，摸不着边的话。

四十年有多久？假设生命有效期是七十年那将是过半的人生旅途了。以为我们仨的青春永远不会散场，但这永远究竟有多远？中一就玩在一起，从朝气蓬勃不知愁的少女，小姐，妈妈，姨辈到感受时间像是加了“加速键的婆辈；是参与和见证人生各个阶段的陪伴者；是同学，老友记，也是姐妹淘。

活到这个岁数，经历了无数次的断的莫名其妙的友情，若说不明白友情是有阶段性的也太矫情了呗，只是不曾想过，咱们仨也会走到渐行渐远甚至会有到站下车的一天。这么多年的友情是珍而惜之，还是轻于鸿毛每个人心里那杆称不一样。对仅剩自己在一头热唱独角戏，已摇摇欲坠在悬崖边的友情，除了感慨就只剩失望。或许换自我安慰的想法。。其实我还挺厉害的，青春期的朋友就这么一个个走散一个不剩，这也意味着我的青春终究没能躲过曲终人散的一步。

旧识而已 ~【See Through is not to say it - Me Time@3】

崇亲中秋晚会上坐在身旁的二堂姐一轮嘴的介绍台上的某某是近来活跃积极参与活动的会员，乍听名字心里头就嘀咕只是同名同姓名字而已，不会这么巧呗。。。没参加也对崇亲会事完全不感兴趣的我顺著堂姐的话抬起头望向台上，那似曾相识的脸虽已20多年没见，不过就只是一眼立刻就认出来了。

时间的确可以冲淡一切，却抹不去任何的回忆，埋在心里深处的往事也跟着一下子涌起来

我的社交账号~ 岁月静好，就好！-【You Are What You Think】

看过这么一段话。。现在还玩面书的都是一些老姨和大叔，我们这些年轻人是艾居，抖音和小红书这些。哈啰年轻人，这样讲得罪很多人了囖。那如果都有这些社交账号的资深熟女呢？哈哈！！反而觉得现在的面书是多了一群乌合之众，戾气重和负能量的人。颇感触的现在的人到底是怎么了？言行越大胆越出位，动不动就直播开骂怼人叫嚣，越嚣张跟随者就越多。

怀念刚开始用面书功能不多，没网红也没有直播的年代，那时候透过发近态让不常联联系的朋友，老同学，亲友不受时间地点的了解我们的近况，分享彼此的生活，留言是客客气气，有礼貌的，现在无疑功能多了也更多彩多姿但却完全变质了，辛灾乐祸偏激的键盘侠，泠讽热刺酸言酸语式的发言，是非不分尖酸刻薄什么样子的人都有，觉得现在的面书乌烟瘴气。

简单的快乐~ 另一种成就感！【A Life Line Points】

很喜欢现在Work -Life Balance工作和生活平衡的日子。一星期上班三天，其余四天时间由自己掌控，生活不会被工作牵着鼻子走，可以随自己的节奏轻松过日子。老板有先见之明挽留，也为自己没执拗一意孤行坚持全然退下而庆幸。毕竟没自己的家庭，即便用了一些时间去上班，个人时间也还是很充裕，现在即有收入也同时享有自由，是再不过的二全齐美的事。

这一年半虽依旧是晨起暮落，离不开才米油盐的日子，但平淡生活里是多了一份随心的惬意。虽然无论是工作天或休息天同样都是著两点一线的生活，除了工作就是家里。因为进公司的天数不多会抓紧时间把工作完成，工作时变得更有干劲，效率也提高了。不上班的日子基本上也是二点一线，居家或外出办事采购粮食日常用品。即便就只是待在家都好，哪都不去也会很开心，享受慵懒，不急不忙的个人空间，生活。

命犯孤星？～【Me Times 2 @ 2023 】

年轻时候不懂这是成长及人生旅程的阶段定义律，就只觉得自己与人的缘分保存期不长，明明就很好的却莫名其妙的渐行渐远，走著走著就散了，要不就突然没往来，也有一些断的不明不白友情，那时不明白为什么老是失去在乎的人，会耿耿于怀这到底是我的错，还是什么其它原因。那时我有很天真又不切实际的想法，只要我不与这些在我心中有一定份量的人太过亲近频密往来，减缓保存固打使用次数，就可以延缓他们离开的时间，咱们的关系的持续力就会长一点，久一些。

也就因为不喜欢失去的感觉，避免重演不断的失去，有很长一段时间我会特意地，尽可能与某些人保持距离，就只与几位让我感觉安心，安全和放心固定的朋友圈往来。

现在醒觉，还不迟！ ~【 Who is pretends to sleep】

这段时间在检讨和反思自己，有些时候是不是太鸡婆了，过度热心，以至于不小心过火忘了拿捏好分寸这回事，不知不觉多做了一些压根无需参与的事。

即便对方是有血缘关系的亲人，很亲近要好的朋友都好，为他人著想是好事，但过度热心和关心不一定是好事。说到底，始终是“别人”的事，尽过力，做好自己的本分就好。

喜欢这篇 - 认识自己 ~ 永远不晚 -【 Self-Awareness 2023】

喜欢布莱恩老师在面书发布的【认识自己】这篇文章，把它转载在这。

认识自己绝对是自己這一輩子最有价值的礼物，我不會為了那些已經是既有的现实而浪费時

間，我通常想的是，現在的我，可以善用自己的那些天賦來做什么事情，然後人生就这么样

的。

一关又一一关的走到今天的今天。懂得自己、善待自己，发挥上天赋予我們的才華去做些什么，

不該只准备要当个【普通人】，那樣的人生要回味什么咧？我多么喜欢我的【與眾不同】，因

為這樣我才是自己與大家眼中的不萊嗯，沒有第二个了！

自己找答案。。。神秘钥匙【 I Need An Answer @ 2023】

去瑞士的二个星期前患得患失感，担忧消极和负面情绪特别严重，脑子老是胡思乱想和揣测各种不好的事，按我们基督徒的说法就是心里没有平安。从没试这种情形我怀疑自己患了焦虑症，这种情绪很糟糕一直在内耗自己的心神，讨厌自己这种不健康心理状况。回来后想过找心理咨询师聊聊，却又担心只聊了个寂寞，或者试试上网阅览与隐性心理病相关的文献吧。

凡事都有因由，想知道答案先要正视问题。不得不感谢网络资讯爆炸的年代，取资讯变得便捷，一部电脑在手慢慢搜答案，网络文献资料多如天上繁星，是需要时间和智慧来判断。发掘自己内心世界，找答案是很疗愈，很过瘾的一个过程，读的越多就越了解隐藏内心深处的自己。

作家余华的这几句话简单贴切的诠释了我去瑞士旅行前的心绪。‘’精神内耗“说白了就是自己内心戏太多，言未出，结局已演千遍；身未动，心中已过万重山；行未果，假象苦难愁不展；事已毕，过往乃在脑中演。因为期待，所以害怕；因缺乏安全感心理因素出现了，焦虑感就随之而来，这就是问题的根源和纠结所在。

听爸爸的话 ~ 爸爸说 -【 Childhood Memories】

如果问童年经历对人生的影响有多深，我会说深到无法想象，这是出来社会工作后阅读了一些关于儿童教育，原生家庭对个性，人格成长很多这方面的台湾书籍和文章才知道它对我们的影响。小时候爸爸常会对我说的一段话：你呀，触电了都流不掉，真的很命大。那时不明白爸爸为何老爱对我说这样的话，也不知道这些话的影响力。就因为带着这成长，塑造了没自信，缺乏安全感，自我价值感低的我。当别人夸我时我会觉得这些都是恭维话，怀疑这话的真实性。也不相信有人会爱我，觉得自己不值得被爱，对越在乎的事会有越严重的患得患失感，负面情绪就会跑出来。

没几个人了解这事对我的影响，直到很久以后的后来比较了解我脾性的大姐当了传道人在教会从事心灵辅导，接触很多关于这方面的事明白这事对我照成极大伤害，找机会把事情发生的经过原原本本的告诉我，而当年才八岁的大姐也是后来听一起住在祖屋的长辈及几个年长堂姐说才知道事情的来龙去脉。原来妈妈怀着我时某个雨天在打开冰箱门时因为手湿关系意外地触电了，幸好只是虚惊一场。发生事情时爸爸不在家，并不了解意外发生时的实际情况。虽说已经有了四个孩子，家庭条件还行多一个小孩不是什么大不了的事，妈妈没这么做的理由，纯粹就只是个意外。真的是爸爸误会了，自以为是的认为妈妈是故意的，没想过这么说的后果嘴边才会常挂着这段话。